ゴールデンウイークとか言いつつ１年以上過ぎてしまったわけか

自分のブログなのに半年に１度くらいにちょっとしか見ていなかった
携帯の設定のせいでコメントも気付いてなかったな
応援メッセージや参考になるコメントの数々に感謝

それを参考にしたのもあり、病院行ってくることにした
鬱は治ってない、それどころか年々、さらに去年の秋頃から日に日に悪化している
鬱病の治し方について色々調べたが、精神科に行くというのは以前は正直少し偏見があり躊躇われた
だが「脳から悪い物質が出てそれが悪さを働いている」というのは確かで、その実感もあって、進行を自力で食い止めるのが非常に困難なのも身を持って知っている
精神をやられ自力で治せない自分は弱い人間、というふうに恥じることではなかった

以前は躁鬱病という感じだったが、だんだん躁状態が少なくなりほぼ常時鬱
何も楽しいと感じることがなくなり、これから先もないのかもしれないと想像すると、自分が生きているのが毎日何をしていても苦痛で苦痛で仕方ない
とはいえこのまま死ぬのは屈辱だから自殺はしないが、心が壊れるのは時間の問題なのかもしれない
色々なことが長続きせず問題だし、いつか気が狂って犯罪者になるのもゴメンだ
３カ月の投薬治療で完治できる可能性があるならどんなに願ったことか
苦しみ続けるのはもう嫌だというのもあるし、自分が自分でなくなっていくのはなんと恐ろしいことか

表には出さないようにしているので人前では問題ない
口にしても女々しいと思われるか心配かけるだけなので、家族や友人や知り合いの前やネットでは決して弱音を吐かないようにしてるし
とは思ってたが、「昔は元気だった」「昔のワイルドさがなくなった」など複数の相手に指摘されたりした
そういや去年あたりから人から遊びに誘われることも減ってきたし、つまらなくなった俺に会いたいとはもう誰も思わなくなったのかもしれない
最近は異変を隠し切れなくなってきてるのかもしれないな、だいぶ無口になったし意識しないと笑えないし

専門的知識はないがけっこう重症なのかもしれない
このままでは色々問題だな
早く自分を取り戻したい
ベストを尽くそう

元気だった頃の自分とはどんな自分だったのか
このブログを始めた頃から読み返してみるのも１つのヒントになるのかもしれないな、あとは朝晩計40km走っていた頃とか、受験で猛勉強をしていた頃とか

自分を奮い立たせろ
頭が痛かろうが無関心無感動だろうがとにかく頑張れ、全力で治すためのベストを尽くせ
「たとえ何も光明が見えずとも(サンドバッグを)叩け」といったようなセリフもあったしな
「鬱病の人間に頑張れと言うのはタブー」なんて言われるが、俺には頑張る以外に道はないから頑張れ
「天は自らを助くる者を助く」といったような言葉もあるし
まずは何も考えられなくなるくらい走ってみようか、夏だし
あと病院池

長くなったな
生存報告と経過について少し書くくらいのつもりだったが独り言みたいになった
一言で言えば「俺は大丈夫だ」という断言と決意表明のようなものだ

ゴールデンウイーク終わる頃までは絶対更新ムリだ
前の日記で早速コメントくれたＰＰＰさんや名無しさん(ペヤングスキー？)にも悪いんだが、今の時期頑張らないと俺という人間の存在意義が無くなる、そんな予感を強く感じるんだ、だからあらかじめムリだと言っておこう、前みたいに更新したいけどなかなか思うように出来ないって状況じゃなくて今は完璧ムリ
３月終わり頃から色々あったんだ、俺の人生の中で(悪い意味で)おそらく最もショックだったと思う事が起きて色々と思うことがあったり、臨時で普段の３倍くらいの出費があってほとんど休まず働かないといけなくなったりとか、４月になって本当にどうしてもしたい(というかきっととても大切な)ことがあるのにお金も時間も足りずもどかしい思いをしてるうちにタイミング逃して機会を失ってしまうんじゃ…なんて焦りに駆られてまた鬱になったり睡眠不足になったりとか、で調子悪くなって体重落ちたりトレーニングする余力もなくなって自分に自信がにくなったりだとか…
しかしどんなに苦しくとも俺は頑張らなくてはならない、俺が俺でなくなるわけにはいかないのだ、だから命が賭かっているという覚悟で闘おう…おそらくこれは比喩じゃないわけだからな…
という決意表明だ
以前のブログの雰囲気とはだいぶ違った印象かもしれんがこれが素の俺だ、以前のもまた素の俺の一面ではあるがこちらもまた別な一面だ、いやどうでもいい話だな
ではまたしばらく留守にするとしよう
生きている意味を失わなわずに済んだなら俺は必ず帰ってくる、さらばだ
俺よ、勇気と決意を忘れることなかれ…

新しい携帯にブログの送信先を登録…と
いやもうそんな新しくないが
これで更新できるだろうか、すっごい今更だが
パソコンからでもできるけど42型の画面だとすぐ疲労困憊してとてもムリだからな…
さて、いつかやらなきゃいけない足枷みたいで面倒に思ってたブログだけど、管理のやり方も忘れちゃってるくらいでむしろ新鮮なくらいだな
明日はコメントに返事しよう、たまに見てくれる人が何人残ってるか分からないが
しかし明日だとか言って返せなくて数日過ぎたらまた調子崩して後でやろうって思ってたらいつの間にか数カ月…で今に至っちゃうわけだから安易に時間指定はよくないな
いきなり頑張りすぎてもまたネットが嫌になってギエエエだから今日は動作テストだけに留めとこうか

イライラして気が狂いそうだ
頭がグラグラして体に力が入らない
栄養が偏っててこうなったのか？
ワカらん
どうすりゃいいんだ